Tag Archives: toekoms

bella en ander kinders

Daar’s ‘n onderwerp of twee waaroor ek regtig deesdae sterk voel, maar ek is om een of ander rede selde in die geselskap waar ek dit kan bespreek. Ha! Nou’s jy my audience.

benesia1

Ek en Dorette het bietjie eeny meeny miny mo gespeel en besluit om vanaand Bella te kyk. Ek is nou nie Ryan wat boeke en series en flieks resenseer as ‘n stokperdjie nie, maar. Bella het ‘n paar vars idees en eye-opening oomblikke – en behou terselfdetyd ‘n genoegsame aantal gemaklike, bekende tonele en karakters om dit tematies op die rantjie tussen hoofstroomflieks en one-of-a-kind kunsflieks te sit.

Die storie gaan oor ‘n jong vrou wat haar werk verloor die dag wat sy uitvind sy’s swanger. Sy vind onverwags ‘n vriend in ‘n stil, bebaarde kollega, José. Saam ry hulle treine, ontmoet hulle mense, besoek hulle dele van die stad, en wonder hulle langs die pad hoe om sy verlede en haar toekoms te hanteer.

Die fliek bevat nie ‘n enkele suiwer antagonis nie: elke belangrike karakter, al gee hulle die ander grief, wys meer as een kant van hulself. Die storie gaan oor die lewe en dood van kinders en hoe hulle die volwassenes rondom hulle beïnvloed. Dit gaan oor die krag van gesinne om hulle kinders te seën of ‘n knou te gee, en hoe dit soms moeilik is om van buite af te sien watter impak iemand se gesin op hulle het. Dit gaan veral (maar on-soetsappig) oor die hoop wat ‘n kind afgee aan die mense rondom haar.

Back to real life. ‘n Skoolmaat is op pad om ‘n enkelma te word, het ek nou die dag sommer via facebook verneem. (Sy is die tweede van waarvan ek bewus is – die eerste se pragtige dogtertjie loer vir jou bo-aan hierdie blog en weer aan die einde.) Ek gun geen meisie of haar kind dit om sonder ‘n man die toekoms te moet aanpak nie. Maar ek kan nie help om die opwinding met hierdie nuwe swanger skoolmaat te deel nie. Ten spyte van alles begin ek verstaan hoekom sy nou heelhartig besluit het om hierdie kind se ma te word.

Ná die fliek het ek vir Dorette by die huis gaan aflaai en langs die hoërskool wou ek stop, in die ysige oop koue van die nag, om die groot verdwaalde labrador langs die pad op ‘n manier huis toe te help! Ek het geweet dis gekoppel aan die skoolmaats se moederskap en die Bella-kindfliek en my eie… nuwe ding. Soos ek al van tevore gesê het, is ek bietjie oorrompel oor hierdie nuwe begeerte.

Ek het skielik aan die begin van die jaar vir die eerste keer begin droom daarvan om my hart vir ‘n kind oop te maak. Om vir haar (of hom, o vrek, scary) ‘n tuiste te skep. Om saam met haar die wêreld te verken. Ek het myself nog altyd as ‘n kind gesien. Nou begin ek, onverwags, hoop ek sal eendag gereed wees om my hart te deel met ‘n nuwe kind, buite myself.

Ek is vir die eerste keer bewus daarvan dat dit regtig jou hele lewe verg. Nee. Ek het altyd geweet dit verg jou hele lewe. Dit het nie vir my na so ‘n great idee geklink nie, om daardie spesifieke rede! Maar nou kom ek agter ‘n kind is jou lewe werd, dalk meer as enigiets anders. Ek word eers die afgelope ses maande bewus daarvan dat dit dalk awesome kan wees.

Genoeg vir vanaand – ek’s vaak. Maar ek vermoed God krap-krap aan my hart soos aan daai irriterende sellofaan CD covers. Binnekort, as ek Hom toelaat, gaan hy ‘n deeglike grip kry en die beskermende plastiek afskeur totdat Hy met my, blootgestel, die kamer met musiek sal kan vul.

benesia4

benesia3

benesia2

aansoekseisoen

Dis aansoekseisoen. Ek het pas vir die Mandela-Rhodesbeurs en die Leef-en-Leerprogram aansoek gedoen en dit het my gedwing om bietjie te soul search.

Dis maar vrek moeilik om te besluit wat om te se en wat om uit te los. Op die ou end kan ek maar net hoop dat ek myself weergee en dat hulle ‘n ingeligte besluit vir of teen my maak. As ‘n aansoek akkurate weerspieeling van myself is, en my nie ‘n plek in die Beurs of die huise kry nie, moet ek my daarby berus. Maar wat as ek net ‘n slegte opstel skryf? Wat as ek nie dit beklemtoon waarvoor hulle kyk nie, al is dit deel van my?

Hier is die essay wat ek vir Leef en Leer geskryf het.

Almal ken die storie van die man wat op die strand geloop het en sover hy loop, uitgespoelde seesterretjies teruggegooi het in die water in. Toe iemand hom daarop let dat hy tog nooit al die duisende seesterre kan red nie, het hy geantwoord: “Maar vir hierdie een het ek ‘n verskil gemaak.”

Ek stem saam dat ‘n mens soms vir ‘n individu iets onsaglik waardevol kan doen, en dat dit dalk op sigself die moeite werd is. Maar ek wil graag die metafoor van die seesterretjies ‘n bietjie aanpas. Ek hoop ons kan aanhou worstel met hoe om die branders te keer – die branders van armoede, verdrukking en geweld, wat duisende mense soos seesterre uitspoel. Ons verken in die regering, in gemeenskapsprojekte, in ons studies, die sandpaadjies na daardie oplossings. Maar sover soos ons stap, gooi ons individuele seesterre terug. Ek glo dus die wêreld moet beide op sisteemvlak en op interpersoonlike vlak verander… en ek hoop ek kan ‘n bietjie van albei doen.

Ek is ‘n politieke wetenskapstudent met ‘n passie vir Suid-Afrika en Afrika. Ek glo nie eintlik in vyfjaarplanne nie – die lewe verander te vinnig en te veel en ek hou daarvan so. Net op een ding kan ek reken: ek as mens sal aanhou groei en daarom sal ek or 5 jaar meer ingelig en betrokke in die problematiek van my land sal wees as ooit. Of ek binne of buite die land sal wees waarvoor ek so lief is, weet ek nog nie! Ek hoop eintlik ek sal ten minste ‘n bietjie internasionale ervaring opgedoen hê teen daardie tyd. Dalk is ek oor vyf jaar besig om my Frankofone Afrika-droom te verwesenlik.

Ek weet wel waar ek myself volgende jaar sien. As die studentekorps vir my stem, wil ek graag die SR-lid vir Gemeenskapsinteraksie wees, soos julle dalk kan aflei van my CV. En verder wil besig wees om my Meestersgraad in Politieke Wetenskap te verwerf met ‘n tema wat kan bydra tot die verbetering van mense se lewenskwaliteit of –kanse.

Ek glo die beste soort groei is die “yster slyp yster” soort. Dit is deur die mense met wie ek in verhoudings staan wat ek die heel meeste leer, mits ek bereid is om myself voortdurend te laat uitdaag. Dis nie altyd gemaklik nie, maar ek het by my ma geleer dat dit tot almal se nadeel is as ek aanstoot neem (en dat mense in elk geval gewoonlik foutiewelik glo dat iemand hulle aspris probeer uitlok).

Dit is die unieke geleentheid wat die Leef en Leerhuise bied om my verder in verhouding met verskillende mense te laat groei, wat my so daartoe aantrek. Party mense daag my regtig, eerlik, meer uit as wat vir my gemaklik is, en ek het ‘n rukkie gewik en geweeg voordat ek hierdie aansoek ingee. Maar ek glo tog dat dit is waar ek moet wees.

Anders kyk ons dalk net die sandpaadjie na ‘n oplossing of twee mis.

vegetables and ideas

in english for once.

two people in my house are vegetarians. they eat veggies and they say they were convicted from eating meat. they say it is because they have come to respect life and that they think it is wrong to kill unnecessarily (it is unnecessary to eat animals if you have access to other food).

that, and the fact that one of them has confronted me with rip-the-carpet-out-from-under-you worldviews concerning racism and injustice, is making me feel quite uncormfortable. i kind of feel oppressed,  as if i am a blind person and they see the light. as if there is shame hanging over me. it hangs over me and makes me feel unwelcome.

i hope that this is not what people feel like in the presence of christians like myself. it is hardly a wonder that i’ve come to be really gentle, especially on non-christians, because i cannot expect the holy spirit to water the seeds i plant in their lives through my arguments of morality. instead they often feel condemned, written off, unwelcome. and they’re more likely to run than be attracted to that light.

but i am learning that if i am to survive in a world with many mixed messages and strong statements, as a christian, i’m going to have to be in constant dialogue with the spirit. he’s going to have to tell me whether my discomfort is just from being the only one who holds a certain position, or whether he is actually exposing me to wisdom that he wants me to incorporate into my own way of thinking.

i believe that he is the one in control of my life, meaning that if i listen to his voice he will lead me where i need to go and i will have nothing to fear, not even in terms of “missing out” on spiritual development because he will help me prioritise.this includes the ideas i am confronted with, the books i get the oppurtunity to read, the people i meet, the relationships i enter into, the chances i get to help, the people i get to ask help from, and everything else that builds into and changes my life.

besides veggie stuff. there’s so much to change about the world. there are so many valuable books. so many trails of thought to develop. where in the world do i start? and how much time do i spend gathering tools, time which could be spent using the tools i already have?

he is my guide. he better be. i’d be so lost without him.

the present

Cara Meintjes, soos Zapiro, hou partykeer blogvakansie en dan post sy ‘n rerun!

The Present

Silence is not when the sounds of people reside, but when the land around the people is quiet – when trees do not rustle, wind does not blow and no birds sing.

There were no trees here, nor any birds. The wind, though not affected by all that had happened, was also quiet today.

The silence that descended upon the small caravan of military tents gave rise to a collective self-consciousness. Some were talking, chiefly about short-term things like food and the following day’s traveling plans. But their voices did not give the slighest echo as there were no mountains – the emptiness of the plains gulped their words as if they were water, quenching the parched earth.

Some children were playing in the hard sand. Were they battling the eeriness of the morning, or did they not sense it, as did Johnathan?

They sang a song that Johnathan had taught them: “Hey Jude, don’t make it bad, take a sad song and make it better…”

The girls drew a few blocks in the sand. As they sang they jumped from square to square, sometimes with both feet in a square, sometimes balancing only on one leg. They lifted the ragged dresses to their knees as their friends demanded in order to make sure that they did not cheat.

Johnathan watched them from a distance and sipped the soup Miranda and the other women had made for the group. Apparently Miranda had dug up some edible roots. She boiled them in some seawater that they carried in their flasks and then added some precious fresh water. The sea minerals provided some extra supplement as a varying diet was not always possible.

Johnathan remembered when he could say “Pass the salt, please.” Laura at the dinner table. Oh, God… Back then, he thought planning a summer holiday was difficult. Laura had been looking forward to summer. But it became the summer during which the whole world was changed and during which she died.

How could they have been so stupid? he wondered for the millionth time. He had followed this path of thought so many times that he could anticipate the emotions that came with each idea, but he followed the path nonetheless. Amid the children’s 1960’s song, the thoughts – concise but laden with a wandering sense of loss – mingled with fresh nostalgia.

They had been able to ignore the facts because it had not touched their lives until it was too late, he reasoned. The problems – cold wars that were gaining momentum daily, the economic upheavals, the religious battles… nothing had a very direct influence on the US. The price of petrol rose at most, when workers went on strike yet again.

He remembered the suddenness with which the Third World War started. One day he was a citizen who prided himself on his nationality and the principles that his country upheld throughout the world. The following, he was a fugitive, taking the fastest road out of Washington, DC. And not a moment too soon. The bomb blast could be seen in his rearview mirror, or so Laura had told him. She had found the strength to look.

The children had tired of their song now. They gathered around Johnathan, hoping for another story of the olden days. “Don’t you have a different song for us?” One girl asked, one almost old enough to start helping to prepare food and make clothes.

“But I’ve already taught you so many!” he protested laughingly. “If you’re not careful, I’ll exhaust my supply!”

They begged again and he gave in. “All right! All right. But what kind of a song?”

Some of the ladies were looking at him, interested. “What could I teach them?” he asked Miranda. The sun had rendered her hair light and her face dark. “How about a nursery rhyme?” she suggested. “But which one?”

She thought for a moment and then grinned. “I bet they haven’t heard Little Miss Muffet!”

The children burst into chorus instantly, and she laughed at their proud faces. “I don’t know, Nathan. It seems we’ve taught them all the songs there were.”

She was attractive when she laughed; even more when she was thoughtful. She caught his eye and he tried to hold her gaze; tried to find some hint of how her loss might resemble his. She smiled a sheepish smile in an effort to relieve the sudden tension. Attractive.

The words sprang to his mind suddenly.

“Hey, diddle diddle…” he began, then stopped. Would she join in? Her face lit up and she smiled again, this time warmly. “The cat and the fiddle,” she answered.

A warm, dry wind came up and Johnathan forgot how silent it had been. He was singing with Miranda. “The cow jumped over the moon… the little dog laughed with all his heart and the dish ran away with the spoon.”

“What’s a fiddle?”

“Did dishes and spoons have legs back then? Could they run?”

“Wow! Did they put the cow in a spaceship?”

Johnathan and Miranda grinned. She came to sit next to him and together they explained – as the wind began to blow in earnest – that the past might resemble the present more than we imagine.

writer’s block

It’s a sucky thing. Really.

Soms sluk dit jare se kreatiwiteit in – die impuls verdwyn eenvoudig en as jy daarna verlang en jy gaan sit by jou laptop, warrel daar kritiek oor alles wat jy gedink het cool is in jou kop.

Ons het pas begin jam saam met die Ummm Band. Dis nou sy naam totdat ons muse besluit om ons te seën met ‘n naam-idee. Stefan praat van Somervakansie. My ma stel Triple SEC voor want ons is Stefan, Elzeth en Cara. Ek dig die volgorde van die name want ek voel regtig ek kan nie musikaalgewys veel na die tafel bring nie. Ek’s darem ‘n tweede  female vocals en ek figure die akkoorde in Elzeth se kop uit en voer hulle vir Stefan.

Maar gelukkig, tans, is die writer’s block nie ‘n probleem nie. Dis asof iemand ‘n sluis oopgemaak het toe ek en Pieka opbreek – wat jou net wys hoedat ek myself teen die einde verhoed het om eerlik te wees oor my gevoelens, of om nuwe dinge te verken. Ek vermoed ek doen dit altyd as ek in ‘n verhouding is en ek dig dit niks nie… is mens nie veronderstel om meer kreatief te raak nie; groter drome te droom; meer te voel nie? 

So is daar nou al skribbels orals, en veral met my selfoon se voice recorder maak ek seker ek kan nie die wysie vergeet nie. Ek raak vrek opgewonde oor hierdie band ding. En ek’s baie bly Stefan, met ‘n hele paar jaar se band-ervaring, is betrokke om my te keer as ek bietjie overeager raak by open mic nights. Dis nie lekker nie, maar dis verstandig! Pudrema, waarvan Stefan die lead singer en manager en allerhande dinge is, klink al selfs vir my cool al luister ek nie as ‘n gewoonte na hulle soort hard rock nie. En hulle begin bekend raak.

Dis verskriklik opwindend dat die wysies in my kop begin draai – sommer maklik; elke dag. Ek het al hoe meer dikwels my en Elzeth se songs in my kop in plaas van radiowysies. Ek begin met nuwe ore luister na Alanis Morissette (Jagged Little Pill op ouderdom 20 – dis MAL!) en sommer Metanoia Sêr en Slagyster.

En die Melktert Kommissie. Ek het nuwe waardering vir die Melktert Kommissie – eenvoudig ‘n hoërskool girl wat besluit het nou kry sy haar pelle bymekaar en hulle neem hierdie songs in haar kop en in haar notaboekies ‘n slag op! Hulle is nie uitvoerkwaliteit nie – die meisie se stem het ‘n twang wat ek nou al geniet maar ek weet dit vat tyd om gewoond te raak en sommige mense raak nooit daaraan gewoond nie. En die lead guitarist… ai. (Ek praat nou van die musiek op Wonderwoorde; ek het geen geldige opinie oor die res nie.) Maar hulle het iets reggekry waarna ek smag. Ek sou wat gee dat 14-jarige meisies my lirieke, soos die Melktert Kommissie s’n, google en die akkoorde sit en uitfigure in hulle kamers; dat my woorde vervleg word met die ervaringe van tieners en studente om kampvure en op stoepe. Om te deel. Om te beïnvloed. Om te weet iemand anders kan identifiseer.

Dalk mik ek te hoog…  Of dalk mik ek te laag…! Die blote onsekerheid wys vir my dat ek besig is om iets te doen wat vir my saakmaak, en dis goed.

Te midde van dit alles wil ek nog Huis ten Bosch se sêr help lei – en hierdie jaar sal ons finals toe gaan! Ek wil staan vir die Stellenbosch SR. Ek gaan vir die eerste keer in my lewe vir ‘n hele jaar lank deeltyds werk. En o ja – ek het hierdie honneurskursussie waaraan ek moet aandag gee.

Skies, ek verveel jou seker al! Maar hey… wat kan ek sê? Die writer’s block het gelig!

ervaring 1/2

kom ek gaan haal hierdie een bietjie verder. ek gaan hom sommer t-opsie vir die lekker ook. (t-opsie is my nuwe werkwoord en ek sal dit persoonlik opvat as jy dink dis oncool!)

so after a period of hand-wringing and general idea-hopping with regards to next year, i went and asked my polsci lecturer what my postgrad options look like. he promised me a slide show in class in due time, then closed the applications a month early without doing the slide show. had a bit of a fright there. and put up a fight, incorporating student representative bodies etc. but i went and applied and got onto the waiting list for polsci honours and i’ll probably get in.

but then i was like, hey, i still don’t know what polsci postgrad is about. and i still don’t know if that’s what i want to do.

every time i’m faced with an oppurtunity like this, i freak out because i’m kind of scared i’m signing my life away. on the meyers-briggs personality profile system, i’m a definite enfp. some people are uncomfortable with uncertainty; i’m uncomfortable when things get tied down. sekerheid is nie ‘n goeie ding nie. sekerheid bind my vas.

en met hierdie gevoel wat my nervous maak (pressure, baby!), maak ek toe eers ‘n draai by polwet dosent en toe by die ssvo-loopbaanvoorligtingsentrum. polwet dosent, wat my so te na gekom het vroeer, het toe eintlik ‘n entoesiastiese, redelike kant ook. hy’t vir my ‘n langgg lys gegee van wat mens kan doen met ‘n meesters in polwet. daar’s klomp stuff. ek kan my pa impress met dit alles – solank ek nie vir die staat wil gaan werk nie, hiehie – en dan kan ek hopelik later besluit. en die kursus lyk actually lekker.

en toe, vandag, my date met die loopbaanvoorligter. sy naam is marquard. vroee dertigs. daar was, soos altyd by hierdie soort van plekke, ‘n paar awkward oomblikke aan die begin waar hy hiper-hartlik is en ek worry of hy besig is om my te analiseer. en toe, vir die res van die halfuur of wat, is hy hiper-hartlik en ek begin stadig vir seker relax want ek kom agter dit was nie fake nie; hy’s regtig net hiper-hartlik.

in louis brittz se jubeljaar song sing hy “daar’s hoop, hope hoop; ons kan maar droom”. ek het altyd gedink dis cool woorde. maar ek het nooit gedink ek sal my reg om te droom opgee en nie eens agterkom nie. terwyl het na marquard luister, het ek besef: ek het so begin stres oor wat ek eendag gaan doen met hierdie random ba-graadjie agter my naam, en wat ek presies, volle job description, budget reeds opgestel, all my ducks in a row, beplan om met my lewe te doen… dat ek vergeet het om te droom.

marquard was soos, hmmm jy’t ‘n paar baie interessante idees vir jou toekoms, en ek kan sien daar’s sommer ‘n vuur in jou hart as jy praat oor politiek of gemeenskapsinteraksie. (and i’m thinking… hey wait, fire in my heart… that’s the kind of words i used to use.) en moenie te bekommerd wees dat jy nog nie weet hoe jy die twee bymekaar gaan uitbring nie… daar’s hope moontlikhede! die meeste mense verander gemiddeld 5 keer in hulle lewe van beroep. (and i’m thinking… i used to know that; when did i forget?) en as jy in elk geval gaan groei in jou loopbaan, en switch langs die pad, dan is die belangrikste ding nou om daardie vlammetjie van passie wat jy vir my gewys het, te voed. (and i’m thinking… God. i needed to hear that.) die belangrikste, se marquard, is om te besluit waar jy hierdie loopbaan-reis wil begin. dis al wat jy nou hoef te besluit.

ek het traantjies teruggeveg. isn’t it remarkable how we often cope, cope, cope… and then just break down when the pressure is finally off and the relief floods you? it’s like you only realise how trapped you had really become once you are finally set free.

kan ek maar droom? hoe nou weer? wie was ek, twee drie jaar gelede? ek onthou iemand wie se gunsteling kleur rooi was en wat die potensiaal in elke nuwe acquaintance kon ontdek en vier, tot die persoon se verwondering. ek soek die pad terug na al daardie potensiaal en hoop. terug na daai lewe-lewe.

so dis my ervaring. ek het dit nie met my vriendinne geshare nie; ek wou dit eers kom skryf sodat ek die rou-heid kan behou. hierdie ding het my regtig diep geraak vandag. “bittersweet and strange, finding you can change, learning you were wrong…”